یاد بگیر
ماکارونی عزیز با سلام!!!
لطفا از قیمه یاد بگیر، اونم مثل تو نارنجیه ولی
دور دهنمونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمی کنه!!!!!!
پیشنهاد…
در ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ، ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ کن!!!
فلافل!
یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت. رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!
رو قبر پدرش میزنه و می گه: بابا ! اگه گرسنه ای برات فلافل بگیرم……!!! :)
تبلیغات واقعی!
این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون … بودم!
ما اینیم دیگه !
یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید.
حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید.حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید …
همه جا تاریک شد! درسته؟! ......ما اینیم دیگه!
نصیحت !
پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
اینم جالبه…
طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
گذشتیم
نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟
دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
جامه ی عمل!
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن
هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
جواب صحیح !
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟
پسره پرید هول شد گفت : نه آقا دراز کشیده بودیم!
هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
اسم !!...
با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
امکانات
ملت
تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن،اما تنها امکانات
ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون
می کنه.
کدو تنبل!
یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن انگار قبلش کدو با پشتکار هم وجود داشته! مثلا کدوئه پا میشده جفتک می نداخته ..!
نبوغ!
معلمه پدر شاگردش رو احضار می کنه به مدرسه فرداش پدره میاد می گه چی شده؟؟؟
معلم می گه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون می دم؛به شاگردش می گه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام….
پسره میره و میاد می گه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم می گه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد می گه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره می گه: ببینید… ببینید بچه تون چقد خنگه…
پدره می گه: خب شاید رفتی مرخصی !!
هست و نیست !
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!
دعا !!
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده . می بینه خبری نشد ،میره یه دوچرخه می دزده ؛ بعدش دعا می کنه : خدایا از من بگذر!
…
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
…
هر کار زمانی دارد !
یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم
یه زمانی هم عطر می زنیم که بو ندیم!
این جوریه دیگه !!
سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست!
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد!
راز ثروتمند شدن !
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده.
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره 200 تومن می فروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دوتاسیب می خره؛ هرکدوم رو 400 تومن می فروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش می میره بهش ارث می رسه!
بدون تو !
دوستی که در حقمون خیلی لطف داشت می گفت :بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره می بینی؟ چقدر وجودت لازمه برا دنیا !
تجربه !
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات می شه
تازه می فهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!
…
خصوصیت!
دو خصوصیت فقط و فقط در حین رانندگی بعضی از بانوان دیده می شه
1. راه نمی رن!
2. راه نمی دن!
این دیگه کیه ؟
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی می گن آخرین آرزوتو بگو
می گه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی می گن تو بگو، میگه نذارین خانوادشو ببینه!
ندید بدید !
طرف پاشو می ذاره رو پای یه نفر، یارو می گه: هی بی شعور مواظب باش، یکدفعه همه به طرف نگاه می کنن!
طرف می گه: چیه! بی شعور ندیدین؟
چاقی!
اینایی که هر جا میرن می گن «می خوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط می خوان چاقها رو بسوزونن!
یعنی !!
نشستیم داریم تلویزیون می بینیم
مامانم هر چیزی رو تو تلوزیون می بینه واسه ما هم تعریف می کنه
یه لحظه فکر کردم کورم!
تمثیل !
عشق مثل کشیدن دو سر یک کِش میمونه که 2 نفر دارن میکشنش اگه یکی ولش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگاه داشته…
خاطره !
طرف تو مراسم حج، پرده کعبه رو گرفته بود می گفت:
خدایا توبه… دیگه برای حیف نون جوک نمی سازم!
یه دفعه حیف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از کدوم طرفه؟
یارو داد میزنه: خدایا! خاطره که می تونم تعریف کنم؟
ص
ندلی !!
آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته می شه
یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه:
آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند می شم دیگه !!
اشهد !!
رفته بودم آمپول بزنم، یه طرف اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خدارو شکر یکی دیگه اومد زد!
ترفند ایرانی!
فقط
یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو
ننوشته، سیل آسا اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا
حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!!
شما؟
داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه . مامان طرف گوشیو جواب داده،
داداشم میگه ببخشید علی هست؟
مامانه میگه شما؟
می گه من بغل دستیشم!
حافظه قوی!
بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر
منم بی توجه به حرفش رفتم
وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..
به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید
کرایه
رفتیم امتحان رانندگی…
یارو بنده خدا بعد از کلی تلاش و چند بار امتحان دادن بلاخره قبول شد!!
اونقد خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت
برگشت گفت: دستت درد نکنه کرایه ما چقدر می شه!!؟
هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!
منبع : خنده حلال
