مرد ثروتمند و پسرش

روزی یک مرد ثروتمند ، پسر بچه کوچکش را به یک روستا برد تا به او نشان دهد مردمی که در آنجا زندگی می کنند ، چقدر فقیر هستند . آنان یک روز یک شب را در خانه محقر یک روستایی به سر بردند .
در راه بازگشت و در پایان سفر ، مرد از پسر بچه پرسید : نظرت درباره مسافرتمان چی بود ؟
پسر پاسخ داد : عالی بود پدر !
پدر پرسید : آیا به زندگی آنان توجه کردی ؟
پسر پاسخ داد : فکر می کنم !
و پدر پرسید : چه چیزی از این سفر یاد گرفتی ؟
پسر کمی اندیشید و بعد به آرامی گفت : فهمیدم که ما در خانه یک سگ داریم و آنها چهار تا . ما در حیاطمان یک فوراره داریم و آنها رودخانه ای دارند که نهایت ندارد . ما در حیاطمان فانوس هایی تزیینی داریم و آنها ستارگلان را دارند . حیاط ما به دیوارهایش محدود می شود ، اما باغ آنها بی انتهاست !
در پایان حرف های پسر ، زبان مرد بند آمده بود . پسر اضافه کرد : متشکرم پدر که من نشان دادی ما واقعا چقدر فقیر هستیم

تا حالا همچین چیزی دیدید؟

تا حالا همچین چیزی دیدید؟

این حرکت رو با استفاده از چندین چوب بستنی ساختن که با رها

 کردن یه چوب از انتهای اون، تمام چوب ها از هم جدا میشن.

جالب بود، نه؟

گرفته از سایت پندهای قند پهلو

مغزتان را بیازمایید

۱- در متن زیر C را پیدا کنید. از مکان نمای موس استفاده نکنید.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

2- اگر درمتن بالا C را پیدا کردید، حالا ۶ را پیدا کنید.

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۶۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

3- حالا حرف N رابیابید.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

اگر قادر بودید این تست راپشت سر بگذارید،مغزشماعملکردخوبی داردو از بیماری آلزایمردر امان خواهیدبود.

برگرفته از سایت پندهای قند پهلو

متن 2

پیشنهاد به شهردار

عابری خسته آمده از راه
شد دچار شکمروی ناگاه

تا بیابد توالتی بشتافت
لیک هر جا که رفت هیچ نیافت

دید در هر طرف گل و گلدان
کاشته شهرداری تهران

گل بسی دید در یسار و یمین
عصبانی شد و نشست زمین

آن سیه بخت بینوا ناچار
کرد بیرون ز پای خود شلوار

پیش چشمان دیگران آن مرد
شکم باد کرده ، خالی کرد

مرد شوخی چو این خبر بشنفت
رفت در نزد شهردار و بگفت :

شـــهردارا مگر تو بیــــــکاری
که شب و روز گل همی کاری؟

«به چه کار آیدت ز گل طبقی»
نگهی کن به مش مراد و تقی

که گرفتار و صاحب دردند
عقب مستراح می گردند

نام نیکو گر آرزو داری
جای گل کاشتن بکن کاری

تا شکمها ، تهی ز باد کنند
از تو در مستراح ، یاد کنند

بعد از این کار نیک کن آغاز
بهر این خلق، مستراح بساز

خیر اموات خود کن و بر خیز
طرحی از چند مستراح بریز

رو توالت بساز شلاقی
تا بماند به نام تو باقی

نام خود نیز روی آن بنویس
از خود آنجا بساز یک تندیس

تاشوی بعد مرگ خود خشنود
پند سعدی شنو که او فرمود:

«برگ عیشی به گور خویش فرست
کس نیارد ز پس ، تو پیش فرست »

برگرفته از کتاب قهوه قند پهلو

وصف الحال آقایان
پس از مرگ همسرشان !

مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند !
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر !!
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند !
بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند
کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند !
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند

زن ذلیل نامه

الهی! به مردان در خانه ات
به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنان که با امر "روحی فداک"
نشینند و سبزی نمایند پاک

  به آنان که از بیخ و بن زی ذیند
 شب و روز با امر زن می زیند

 

به آنان که مرعوب مادر زنند
ز اخلاق نیکوش دم می زنند

 

   به آن گرد گیران ایام عید
وانت بار خانم به وقت خرید

به آنان که در بچه داری تکند
یلان عوض کردن پوشکند

 

به آنان که با ذوق و شوق تمام
به مادر زن خود بگویند:  مام

به آنان که دامن رفو می کنند
ز بعد رفویش اتو می کنند

 به آنان که درگیر سوزن نخند
گرفتار پخت و پز مطبخند

به تن های مردان که از لنگه کفش
چو جیغ عیالانشان شد بنفش

که ما را بر این عهد کن استوار
از این زن ذلیلی مکن برکنار

سعید سلیمانپور

پسندم آنچه ...

یکی دشت و یکی گلشن پسندد

 یکی بنز و یکی هیلمن پسندد
من بیچاره هم از ترس جانم

پسندم آنچه مادر زن پسندد

مقصود تویی

حاجی رجب از مکه چو برگشت به میهن
آورد دوصد گونه ره آورد به خانه

اشیاء گران قیمت و اجناس نفیسی
کز حسن و ظرافت همه را بود نشانه

از رادیو و ساعت و یخچال و فریزر
تا ادکلن و حوله و آیینه و شانه

از پرده ی ابریشم و رو تختی مخمل
تا جامه ی مردانه و ملبوس زنانه

در جعبهء محکم همه را بسته و چیده
تا لطمه نبینند ز آفات زمانه

دیدم که بر آن جعبه نوشته است ظریفی
"مقصود تویی! کعبه و بتخانه بهانه"

سری اول متن

یاد بگیر

ماکارونی عزیز با سلام!!!

لطفا از قیمه یاد بگیر، اونم مثل تو نارنجیه ولی

دور دهنمونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمی کنه!!!!!!

پیشنهاد…

در ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ، ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎﺯ کن!!!

 

فلافل!

یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت. رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!

رو قبر پدرش میزنه و می گه: بابا ! اگه گرسنه ای  برات فلافل بگیرم……!!! :)

تبلیغات واقعی!

این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون … بودم!

ما اینیم دیگه !

یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید.

حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید.حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید …

همه جا تاریک شد! درسته؟!  ......ما اینیم دیگه!

 

نصیحت !

پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!

اینم جالبه…

طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.

 

گذشتیم

نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟

دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!

 

 

جامه ی عمل!

خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن

هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

جواب صحیح !

سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟
پسره پرید هول شد گفت : نه آقا دراز کشیده بودیم!
هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

اسم !!...

با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.

امکانات 

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن،اما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

کدو تنبل!

 یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن انگار قبلش کدو با پشتکار هم وجود داشته! مثلا کدوئه پا میشده جفتک می نداخته ..!

 

نبوغ!

معلمه پدر شاگردش رو احضار می کنه به مدرسه فرداش پدره میاد می گه چی شده؟؟؟
معلم می گه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون می دم؛به شاگردش می گه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام….
پسره میره و میاد می گه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم می گه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد می گه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره می گه: ببینید… ببینید بچه تون چقد خنگه…
پدره می گه: خب شاید رفتی مرخصی !!

هست و نیست !

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!

 

دعا !!

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده . می بینه خبری نشد ،میره یه دوچرخه می دزده  ؛ بعدش دعا می کنه : خدایا از من بگذر!

…

توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!

…

 هر کار زمانی دارد !

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم
یه زمانی هم عطر می‌ زنیم که بو ندیم!

این جوریه دیگه !!

سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست!

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه  نامرد!

 

 راز ثروتمند شدن !

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده.
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره 200 تومن می فروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دوتاسیب می خره؛ هرکدوم رو 400 تومن می فروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش می میره بهش ارث می رسه!

 

بدون تو !

دوستی که در حقمون خیلی لطف داشت می گفت :بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره می بینی؟ چقدر وجودت لازمه برا دنیا !

تجربه !

تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات می شه
تازه می فهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!

…

خصوصیت!

دو خصوصیت فقط و فقط در حین رانندگی بعضی از بانوان دیده می شه
1. راه نمی رن!
2. راه نمی دن!

این دیگه کیه ؟

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی می گن آخرین آرزوتو بگو
می گه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی می گن تو بگو، میگه نذارین خانوادشو ببینه!

 

ندید بدید !

 

طرف پاشو می ذاره رو پای یه نفر، یارو می گه: هی بی شعور مواظب باش، یکدفعه همه به طرف نگاه می کنن!
طرف می گه: چیه! بی شعور ندیدین؟

 

چاقی!

اینایی که هر جا میرن می گن «می خوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط می خوان چاقها رو بسوزونن!

 

یعنی !!
نشستیم داریم تلویزیون می بینیم
مامانم هر چیزی رو تو تلوزیون می بینه واسه ما هم تعریف می کنه
یه لحظه فکر کردم کورم!

 

تمثیل !

عشق مثل کشیدن دو سر یک کِش میمونه که 2 نفر دارن میکشنش اگه یکی ولش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگاه داشته…

خاطره !

طرف تو مراسم حج، پرده کعبه رو گرفته بود می گفت:
خدایا توبه… دیگه برای حیف نون جوک نمی سازم!
یه دفعه حیف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از کدوم طرفه؟
یارو داد میزنه: خدایا! خاطره که می تونم تعریف کنم؟

ص

ندلی !!

 

آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته می شه
یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.
مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه:
آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند می شم دیگه !!

اشهد !!

رفته بودم آمپول بزنم، یه طرف اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خدارو شکر یکی دیگه اومد زد!

 

ترفند ایرانی!

فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته، سیل آسا اشک بریزه اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!!

شما؟

داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه . مامان طرف گوشیو جواب داده،
داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟
مامانه میگه شما؟
می گه من بغل دستیشم!

 

 

حافظه قوی!

بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر
منم بی توجه به حرفش رفتم
وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..
به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید

 

 

کرایه

رفتیم امتحان رانندگی…

یارو بنده خدا بعد از کلی تلاش و چند بار امتحان دادن بلاخره قبول شد!!

اونقد خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت

برگشت گفت: دستت درد نکنه کرایه ما چقدر می شه!!؟

هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!

منبع : خنده حلال

حمام رفتن خلیفه و بهلول

روزی خلیفه هارون الرشید به اتفاق بهلول به حمام رفت . خلیفه از روی شوخی از بهلول سوال نمود اگر

من غلام بودم چند ارزش داشتم ؟

بهلول جواب داد پنجاه دینار

خلیفه غضبناک شده گفت :

دیوانه تنها لنگی که به خود بسته ام پنجاه دینار ارزش دارد . بهلول جواب داد من هم فقط لنگ را قیمت

کردم . و الا خلیفه قیمتی ندارد .

حدیث خنده

حدیث درباره خنده

- ما بهشت را برای کسانی که دل مومنین را شاد کنند مباح ساختیم. (حدیث قدسی)
- نشانه آدمیان بهشتی تبسم همیشگی است. (رسول اکرم صلی‌الله‌علیه‌وآله‌وسلم)
- بعد از سلامتی خنده بزرگترین نعمت خداست.(امام علی علیه‌السلام)
- خنده و تبسم نشانه بارز خوشرویی است و آن موجب دوست یابی است. (امام علی علیه‌السلام)
- خوشحال کردن قلب مومن از ده حجّ با ارزش‌تر است. (امام صادق علیه‌السلام)
- نزد خداوند کافر خوشرو از مؤمن ترشرو عزیزتر است. (امام رضا علیه‌السلام)
- هر که مؤمنی را از غم و اندوه شاد کند خداوند دل او را در روز قیامت شاد می‌کند. (امام جواد علیه‌السلام)

- هیچ چیز مثل خوشرویی زندگی را شیرین نمی‌کند. (امام حسن عسگری علیه‌السلام)
- خنده در بهبود روابط انسان بسیار موثر است.
- خنده در طولانی نمودن عمر نقش موثر دارد.
- خنده فشار خون را تعدیل می‌کند.
- خنده سن افراد را کمتر نشان می‌دهد.
- خنده زبان مشترک همه جهانیان است.
- خنده هیچ هزینه‌ای ندارد.
- خنده پیامی زیبا دارد و آن این است: به سوی من بیایید.
- خنده ، خنده می‌آورد و مسری است.
- خنده در هیچ حیوانی دیده نمی‌شود و مختص آدمی است.
- خنده نقش درمانی دارد، آنقدر که در بیمارستان‌های امروزی اتاق خنده طراحی شده است.
- خنده انبساط عروقی ایجاد می‌کند که در سلامتی موثر است.
- خنده آنقدر مهم است که معمولا در هر درباری دلقکی ، هر روزنامه صفحه طنزی و هر شبکه تلویزیون فیلم کمدی است.
- خنده در هر شرایطی امکان پذیر بوده و قابل دسترس است.
- خنده گرفتن حمام اکسیژن و به قولی دویدن درجا است. (پزشک فرانسوی)
- خنده با بازدم انجام می‌شود و این کار باعث می‌گردد CO2 از خون خارج شده و احساس مطلوبی ایجاد نماید.
- خنده تعادل ظریف هورمونی ایجاد می‌کند.
- خنده باعث افزایش هورمون کورتیزول شده و ایمنی بدن را در برابر بیماریها زیاد می‌کند.
- خنده هورمون سروتونین را نیز افزایش داده احساس سرخوشی ایجاد می‌نماید.
- خنده تعداد ضربان قلب (HR) را کاهش می‌دهد که در سلامتی موثر است.
- خنده به دلیل شستن CO2 از خون و صورت را شفاف می‌کند.
- خنده محبوبیت و جذابیت ایجاد می‌کند.
- خنده شادی می‌آورد، همای طور که شادی خنده می‌آورد.
- خنده قدرت یادگیری را افزایش می‌دهد. نقش خنده در کلاس‌های درسی و آموزشی فوق العاده است.
- خنده نشانه رضایت از وضعیت موجود است.
- خنده نوعی تخلیه روانی بوده تنشها و احساسات سرکوب شده را رها می‌سازد.
- خنده آنقدر مهم است که عکاسان می‌گویند لبخند ، لبخند ، لطفا لبخند بزنید!…
- خنده به‌دلیل انبساط عروقی ترمیم بافتهای آسیب دیده را تسهیل می‌نماید.
- خنده از بیماریهای زخم‌معده و اثنی عشر جلوگیری می‌کند.
- خنده کلسترول خون را کاهش می‌دهد.
- خنده در پیشگیری از سکته قلبی و سکته مغزی بسیار موثر است.
- خنده «دویدن بی‌حرکت» نام گرفته است و به این دلیل افراد لاغر را چاق و افراد چاق را لاغر می‌کند.
- خنده باعث می‌شود که به دندانهایمان بیشتر توجه کرده و در نظافت آنها بکوشیم.
- خنده سبب می‌شود دوستان بیشتری پیدا کنیم.
- خنده زیاد ، مشکل فیزیولوژی ایجاد نمی‌کند چرا که خنده زیاد باعث افزایش ریزش اشک از چشم می‌شود و این نوع مکانیسم جبرانی یا دفاعی است که فشار خون مغزی را کاهش می‌دهد.
- خنده بر خلاف تصور عموم چروک صورت را از بین می‌برد ولی اخم چین و چروک را زیاد می‌کند.
- خنده باعث افزایش اندرفین مغز می‌شود که نوعی مورفین طبیعی است و باعث احساس سرخوشی و شادی می‌شود.
- خنده تحمل دردهای جسمی را آسانتر می‌سازد. ۵ دقیقه خنده از ته دل موجب ۵ ساعت تسکین درد می‌شود.
- خنده نشانه بارز اعتماد به نفس ، سلامت روان و احساس امنیت است.
- خنده با افزایش سن نسبت عکس دارد متاسفانه هرچه سنمان زیادتر شود کمتر می‌خندیم.
- خنده با افزایش تحصیلات دانشگاهی نسبت عکس دارد. متاسفانه هرچه افراد تحصیلکرده‌تر می‌شوند. کمتر و دیرتر می‌خندند.
- خنده چنان است که مقدار آن در ادیان و ملتها و نژادهای مختلف متفاوت است.
- خنده در بروز ایده‌های نو و خلاق موثر است.
- خنده گرفتگی‌ها و کرامپهای عضلانی را برطرف می‌سازد.
- خنده باعث رفع خستگی می‌شود.
- خنده اولین رفلکس مثبت یک نوزاد است.
- خنده از فاصله ۴۵ متری قابل تشخیص است. سایر احساسات را از این فاصله نمی‌توان شناسایی کرد.
- بگشا پسته خندان و شکر ریزی کن ……….. خلق را از دهن خویش مینداز به شک (حافظ شیرازی)
- بد و نیک هر دو ز یزدان بود ………… لب مرد باید که خندان بود (فردوسی)
- خنده و تبسم صورت را زیبا می‌سازد.
- اخم کردن کار اهریمنان است.
- چهره خندان بیشتر در حافظه می‌ماند.
- برای غلبه انسان بر دشواریها خداوند ۳ روش در اختیار انسان قرار داده است. خواب – امید – خنده (پروفسور امانویل)
- خنده بهترین دارو برای معالجه افسردگی است.
- خنده به آزادسازی تنش و احساساتی که باعث افزایش استرس می‌شود، بدون استفاده از لغات کمک می‌کند.
- خنده روحیه دشمن را ناراحت و ضعیف می‌کند پس می‌تواند سلاح هم باشد.
- خنده خیلی زیاد و بی‌مورد دل را می‌میراند. (حضرت علی علیه‌السلام)
- از پس از هر گریه آخر خنده است. (ایرانی)
- خنده خون سالم تولید می‌کند. (ایتالیایی)
- تبسم عمیق از شمشیر برنده‌تر است.(اسپانیولی)
- دنیا مثل آینه است اگر در آن بخندی به تو می‌خندند. (انگلیسی)
- خنده در برابر عصبانیت مثل یخ روی آتش است.(یونانی)
- انسان خنده‌رو موفق‌تر است. (ژاپنی)
- اگر از کسی چیزی می‌خواهید اول او را بخندانید.
- انسان خنده‌رو از دنیا راضی‌تر است مثل من.
- خندیدن ، تمایل به برتر جلوه کردن نیز می‌باشد.
- خنده بر هر درد بی‌درمان دواست. (ایرانی)
- یک تبسم شروع درایت است. (ماکسول ماتز)
- جدی‌ترین آدمها کسانی هستند که می‌خندند و می‌توانند بخندانند. (فرانسوی)
- تبسم دشمن را دوست می‌کند. (جرج نیکلا)
مؤمن می‌بایست عبوس و گرفته نباشد و گشاده‌رو و خندان باشد و قدری مزاح مطلوبست و در صورت قهقهه حتما بگوید «اللهم لاتمقتنی» یعنی خدایا مرا دچار غم و اندوه دامنگیر مگردان.
- از ام حلیمه همسر گرامی رسول اکرم نقل شده است که ایشان حتی در خواب هم تبسم بر لب داشتند گویی نه سرما و نه گرما بر ایشان اثر نداشت.
همیشه با لبی خندان زندگی دلپذیر داشته باشید.